性别角色转变与夫妻关系

　　现代人的家庭关系常有许多问题，不单是男人或女人的错。而是从传统文化转型到现代文化的过程中，究竟家庭中每位成员自心觉察了多少问题。为此有必要弄清楚，我们要转变的方向在哪里，避免亲人受到无辜的伤害，或者与家庭关系改变的契机擦肩而过。

　　在这种状况下，家庭关系也常因这些「有问题」的成人，缺乏学习和经验整合，就在跌跌撞撞中摸索，甚而变得会伤人。如果不下功夫去处理家庭关系，常会因彼此关系太紧密而造成弱势的一方（通常是孩子）受到伤害。

　　将家庭中的夫妻关系转移到母子和父子关系去看时，发现男性在某些方面也是弱势，也有他们的苦。因为在我们的社会里，男女成长的过程，一开始就被分成为两个轨道；以致男女双方完全看不见、也不知道对方的苦。但相较之下，女人还是比较苦。

　　在家庭关系中，男人以较有利的条件，易於改变。当他改变后，可能会带动家人跟著改变，甚至引发一连串关系的改善。使家庭转变为更清新、有弹性的健康关系。

　　为什么会这样，又能做些什么呢？了解自觉之后又将如何改变？为此我们要来探讨这处境的来源。

　　其实在婚姻生活中，夫妻间的关系都会有一些转变。很幸运的，我曾有好几次戏剧性的转变。

　　可是念了许多书，嫁为人妇后，却仍然做著相同的事。所以突然要洗全家人的衣服，要清理浴厕垃圾时，竟然委屈的落泪。所幸先生能理解我的心路历程，他毫不委屈又快乐的做家事。

　　就因为我有个乐於改变的先生，和一位健康宽容的婆婆││愿意尝试接受这样的改变；因而在我家中，两性关系是平衡的，这种转变其实需要一些客观条件的配合。

　　第二阶段时，我不再是掉泪的弱者。夫妻两人齐头并进，彼此协调的需要加强，生活中便常起争执。先生会说：「你已经够强，知道自己该怎么做了，不要再依赖我，你是否看到我已经很惨了。」

　　当时我在母亲、妻子、媳妇、职业妇女多重角色中挣扎的很辛苦，先生也一样面对各种角色的要求与压力，夫妻二人都无暇兼顾对方。

　　直到第三阶段，我们变得比较会处理压力，彼此已能互相疼惜。因为我们都有个理想：一个完整的人是要能享受亲情和工作。因此在结婚时就已决定，要同时面对外界和家庭问题。只是追求成就是无止境的，必须学会适度刹车，才能在亲情和工作中找到平衡点。

　　但国内却认为带孩子是女人的天职，甚至「本来就会」，而男人是「本来就不会」。社会上一直缺乏帮助男性进入这体系的管道。像我先生以前就把孩子当篮球抱，所以大女儿仍记得小时候被爸爸抱得好痛，这些真实的经验也使我先生感到挫折。

　　这些源於文化期待（男、女两套养成教育）所造成的差异，形成男女身上各不相同的压力，又缺乏机会学习，只能在错误中摸索。由此来看，较能释怀彼此观点不同的争执。

　　举出我自己的例子，是希望大家回顾自己的婚姻，是否很多人都曾质疑，为什么婚前的承诺都无法遵守？其实││那样的期待本身并不合理。因为夫妻双方都会改变的。凝视伴侣时，会有既熟悉又陌生的感觉；熟悉的是他稳定的部分，陌生的则是他新长出来的变化。

　　婚姻和个体都是不断变动，很难掌握和控制的。因此婚姻需要一起来「经营关系」，好确认彼此有那些变化。

　　家庭生活中难免会有争执，最好是有转变的那种「成功的吵架」，更要清楚自己是为什么争吵，绝非为了表面的洗碗煮饭在争执，在乎的是背后那份尊重，以及对角色被硬性规定的抗议。如果只是消极的逃离，那家庭问题毫无转变的机会。

1. 家庭不再以男性为中心，是两性平权的。
   
   
2. 不再以家庭集体为导向，视家中每位成员的尊严幸福都很重要。
   过去女性被要求担负整个家庭美满幸福的重责，直至今日我们仍要求女性担起稳定整个社会的主要力量。但却忽略这背后，是多少女性投注心力、艰忍付出硬撑起来的。因此个人的状况常是在集体中被忽视的。  
   
   
3. 家庭中的权力关系不再是权威导向。夫妻轴的家庭在亲子和夫妻之间的权威没有那么清楚，彼此权力的差距并不太大。如果家人间权威限制清楚，只能做单向的改变，那只有仰赖「位高权重」的人改变，才有可能产生转变。
   
   
4. 传统家庭认为两代同居，家庭才会昌盛，不希望儿子结婚后「分家」独立。抱持著我帮你安排娶进媳妇，一起住在我家庭院中；而小俩口因为无壳，也乐於接受，但不久后想法就会改变了。其实女人结婚后，一切重新开始。重新建立人际关系，有如婴儿出生般的辛苦，男人多半是看不见的。
   各位想想，一个女人突然面对陌生的一大家子人，并要爱他们如己。但是爱是种互动的关系，需要培养孕育的（你之所以爱母亲是因为她无私的爱著你，你们之间有真诚互动的情感。）  
   
   当女人从她熟悉的环境被连根拔起，移植到另一个完全陌生的环境，还要她理所当然的完全适应，这本身就是种不合理的想法。但家人间的互爱仍然是可以培养的，如果有冲突发生，老人家常会用很多「传统想法」去指责媳妇或儿子，这些对现代人仍有很深的影响。  
   
   但在「夫妻轴」的家庭中，小俩口势必要从原生家庭中脱离出去，媳妇不再是嫁到你们家，而是她要和你们家的儿子建立他们自己的家庭。  
   
   
5. 在「父子轴」家庭中多靠一位单向强势的「长老」来领导（通常公公的影响力非常大），孩子没有说话的权力，要听命於父母，靠公婆来主导。
   但在「夫妻轴」的家庭里两性是平权的，这种影响力是双方相互平等的，孩子对父母亲同样会产生一些影响力。  
   
   
6. 「父子轴」的家庭不注重人与人之间的关系，只注重角色扮演，作父母和夫妻的，各自有其应尽的责任。但「夫妻轴」的家庭，强调彼此间的感情，常是两人共同负担并分享家中的权责，而不只是角色的扮演。不再以片面要求为标准  
   
   
7. 「父子轴」的家庭原则是「扩散」。只要经济能力许可，男人外遇（娶妾　）是被允许的，女人要包容，甚或要接回外面女人所生的孩子来抚养，好让家庭兴旺。「夫妻轴」的家庭，是「收敛」主义，一切以夫妻为考量核心，「单面贞操　」的标准已不被接受了。对外遇是否容忍，是双方共同的协议，不再以片面的要求为标准。  
   
   
8. 在传统家庭中强调责任，你尽了责任就有你的地位；但是现代夫妻轴家庭是个人主义，主张平权，每个人成员发展、权力都是十分重要的。  
   

　　以上各项特点，显露出从传统到现代家庭中权力结构的转变，由此可以看出夫妻双方争执的原因，并不是他多坏、你多凶，而是因为你们都企盼家庭型态的改变。

1. 谁做家事。
2. 子女管教问题。
3. 以先生的决策为主，或是夫妻共同作决策。
4. 谁来管理财产。
5. 是否与夫家亲属同住的问题。
6. 由媳妇完全顺从公婆到公婆也须要尊重媳妇的争论。
7. 完全以夫之友为友或是夫妻各自拥有自己的朋友。
8. 冠夫姓与否。
9. 是否要容忍丈夫的外遇。
10. 家庭的休妻观到个人的离婚观。

　　由这些问题看来，我们的家庭结构，目前正处於过渡阶段的转变当中。

　　传统父子轴的家庭是由丈夫来管理财产，家中的一切都以丈夫的决策为主。很多移民案件中的太太抱怨，先生一个人做决定要移民澳洲，自愿做空中飞人，但受影响最大的却是太太，要切断台湾的一切关系，长期留在陌生的澳洲照顾孩子。这决策实在需要先考虑太太的状况，共同研商后再做决定。

　　传统的全职妈妈，无权过问钱财的问题，只能以虚报菜钱的方式私存些零用钱，以满足一些自己的需要。但是家庭财产女性也有一半，为何必须伸手要钱？这种心痛，是男性不贴近来看所无法了解的。但家庭若转向平权结构的话，每个人的需要都应该要被照顾到。

　　夫妻间有冲突时不用害怕，要能清楚看到那争执的问题在那里，必须要能了解关系结构改变的需要部分在那里。这需要双方有共识：两人都了解需要有改变，这通常是最难的。从父子轴家庭转变到夫妻轴家庭，多是太太受到的冲击较大、受苦较多，因而较常提出要求改变，但先生往往认为「很好，我不觉得需要改变。」

　　正如夫妻间性关系一般。一方反对变动的主因，其实是害怕。他会先忽略、低估改变的重要性和必然性，他也常常觉得「这样很好，你不要再吵。」因此在关系结构中较舒服的既得利益一方，必须减低你的舒适，去想想对方之所以无理取闹的原因，一定有他「闹」的理由。尽量去了解其背后的理由，虽然他感觉不到。

　　对於女性我也要提醒，当你闹得太厉害时，对方会害怕。所以你必须静下来想想，到底你在生什么气，想要争取的是什么，而不是情绪上的宣泄而已。

　　女性自己要先□清，所争取的和想要改变到什么程度，而不是自己一直生气，或把先生推到外遇去，是你自己要清楚自己在做什么。如要做太太的独自冷静的去面对家庭的纠葛是不容易的，所以需要先出来与朋友或团体共聚，等情绪过后，能情理兼备时再去面对问题，这样比较有改变的可能。

　　所以夫妻对於性别角色的转变，必须双方建立共同学习、同步成长的共识，以期建立一个平权和谐的快乐家庭。